“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”
你的错别字写得真有创意。
别问我缺什么。 我现在就缺个对象。
我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听.
大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
谁说我不能喝，我喝的比谁都多。
课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，你们自己看着办吧！
现在的女孩子就是：亲人面前小清新、外人面前文静帝、熟人面前神经病、闺蜜面前女流氓。
戒烟戒酒什么都戒了,就是戒不了想你﹌
地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~~
一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。
天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平
祝自己19大寿，生日快乐。
听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。
青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
作業沒動過牙沒動過，咿呀咿呀喲......
救命阿,救命阿,谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来.
成绩你在坐滑梯吗
花言巧语说不尽的爱，三心二意抒不完的情。
最好听的话不是“老婆”“宝贝”“我爱你”而是整齐而响亮的“嫂子好!!!”
冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
我太帅，这是我们之间的隔阂。
我最喜欢那种一要答案就给我的直爽性格
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
我是认真的，我是胖子我为自己代言。=￣ω￣=
老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。
ㄣ你没事老隐什么身啊、 你以为你是陶渊明啊！！
这个世界疯了，却没带着我一起疯。
分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗
我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下？
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
尼玛 飞车结个婚得一百 离婚居然才九块九！！
上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
炫富鸡鸡小,三年硬一秒。
人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
你的人品直线下降都不带拐弯的
∝涐要做淑女，从今天开始ら
你的生日快到了，我会送你一件恒久远、永留传的礼物，钻石，买不起！防腐剂，无聊！别瞎猜了，告诉你吧，是发自我内心的祝福！
☆幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家
学校就是监狱 教室就像牢房 天天听老师念经