尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
我正好手痒，反正你也欠揍！
书到用时方恨少，腿到用时方恨短
别以为你长得吓人就能吓到我 。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。
领卷子的时候，就买好打火机。
可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。
同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌.......
让人生活在地狱里，但觉得像在天堂。
照镜子的时候，把浴霸的灯打开，你会发现这时的自己特别好看！
天爷们儿，你自个公布喜讯，你老婆Cindy知道吗？你岳父田亮答应了吗？
做人真失败、做狗真愉快
今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。
因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
★有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
男人.年轻时再英俊.再潇洒.30年以后都是一阳痿的老头,谁不是来让我看看
﹎我胖ㄋ才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她，拿去。
长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。
几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！
一个人不喝酒，两个人不赌钱，三个人斗地主。
“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
天才与疯子只差一步，当不了天才就当疯子。
为什么很多人自恋都是在厕所自拍
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
始终都觉得眉毛粗眼睛清楚的明星都和你有些挂相，这才是我会觉得梁朝伟柯震东很帅的原因啊！
我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。
人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒。
三星再大 苹果再好 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
锄禾日当午 读书真辛苦 开学第一天 罚站一上午
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
爱情这种冒险的游戏，我想我不适合参与
我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!...
我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
我今天一定要写！！这个死数学 我TMD狠死你了！
我的脑子在不停的拯救细胞。
我的青春期遇上了我妈的更年期。
想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕