再醜的人也能結婚，再美的人也會單身！
下课要去买东西、上厕所，一定会叫人陪，否则绝对不去。
突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看
我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。
逗比的好处就是即使表白失败了也能愉快的玩耍
我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。
上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
我饿的时候连空气都觉得香
有一天我要是死了，那就是无聊死的。
不服你咬我啊用零食砸死我呀
如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
我傻愣愣的看着屏幕上的白底黑字—— “该回忆无法显示”
大家知道吗？俺还是20多的姑娘时，全村的人都叫俺“赛貂蝉”！！啥子？听不懂？唉呀，就，就是那又叼又馋的……
所谓 言外之意、猪脑壳的你 永远猜不透。
- 难瘦难受 男友难有
既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧!
七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄\"， 翻译成英文就是:All money go my home!
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么
我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋
早回家的男人 ，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
每个成功男人的电脑上都有快播
祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎！哈哈！
“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰”——多么痛的领悟。
[大恩小惠我记得 小仇大恨你等着]唠点社会磕呗 欧巴~
有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了。。
￠、 只有鬼才知道 ，鬼是真正存在的 。
如果你的未读消息有一条，那是腾讯新闻。如果有两到三条，那是好基友来找你了。
有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活，
名花虽有主，我来松松土！
在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
小时候都以为，亲嘴会怀孕。
脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
待我寒假归来。请课代表们都担待着点。
以后我要给我儿子取名为王旺旺这样以后老师提问我儿子时就会“汪汪汪...”
天气冷了。连敲键盘都需要勇气
上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份.
化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了
看了前男友的空间发现他过的没我好，别提多开心。
要伤姐妹一根汗毛，我定废你天堂，再废你厨房 致姐妹